一.修行缘起:
感应道交:也许是前世的一点善根令我与诸位菩萨有过感应道交。一次半夜听到女子的哭泣声吓得我魂飞魄散,声声不绝念阿弥陀佛才睡着了,第二天醒来,感觉再世为人；一次夜里觉得有无形众生在侧吓得无法入睡,后一念起:我不入地狱,谁入地狱?即刻风清云淡,安然入梦。不过那时都还没有学佛,不知道地藏王菩萨,只是听过这句话,知道阿弥陀佛而已。又有一次,8岁的侄女夜里牙疼,我给她至诚念观世音菩萨,不一会便觉得那颗张牙舞爪的牙安静下来了,于是侄女的牙疼即刻止住；梦里还梦过狗咬我腿,我念观世音菩萨圣号,狗还是咬到了我但没出血；第二次梦里那只狗见到我后又要咬我,我急念观世音菩萨圣号,它便慢慢地跪了下来……
业障现前:我从2008年初开始接触佛法,读过金刚经,坛经等,那时网上有人指点静坐等,经历过很多可怕和可喜的境界,生活和工作也都很顺利。可是2009年1月的体检查出我有个乳腺纤维瘤后,虽判断为良性的,但从此我的生活就变了样。反复去大医院检查它,确定它,手术与否,加之以前患过甲亢,虽没什么大的恶化，但觉得我修行了怎么还得病?那时一点因果都不懂，后来感到工作越来越累,也很不顺,修行也不上路,身体还不健康,渐渐地没有心力做事,更可怕的是心理痛苦异常倍受煎熬。再后来就辞去了薪水待遇还不错的工作，后来以为患了抑郁症,看心理医生,结果说不是症只是有点抑郁；再后来去北京做心灵深层沟通希望找到抑郁的根源,但未果；一个机缘得以拜见几位密宗师兄,他们倾心相助希望帮我摆脱此心灵状态,但也无济于事。那时的心灵已经混乱不堪,谁也说服不了我,因为大家说的道理我都明白,但我就是控制不了自己的念头纠缠，想自杀想出家但放不下父母，过着简直生不如死的日子。我那时唯一的一点就是我还没有放弃自己,没有放弃四处求救，几乎试遍了各种能够想到的办法,皆没用，也诵过地藏经,但没什么受益。一次网上闲逛发现了地藏七,于是报名打七，想着试试吧，可是说实在的,我连去长春打七都觉得是很难的事,觉得做任何事对我来说都很难,都很难完成。哥哥和朋友都不放心我从沈阳独自去长春,但我还是毅然去了，居然很顺利地到了长春道场。
二.打七
1.失望.
我是个身心敏感的人可是此次打七自己的感应并不明显,对于自己的心理也没多少改善于是失望了,绝望痛苦的很。加之那么高强度的拜忏和诵经,我生了退心,第二天中午就想要离开了。找到杨帆师兄说明情况,没想到那么年轻的她即刻明白了我的感受,令我生起希望之心，下午专门拜忏，但拜了5个后我就因为孤独加之感觉好些了,而进去和大家读经了。
2.棒喝.
晚上忏悔,本来杨师兄讲时罪孽深重的我已经哭的稀里哗啦了,但真正忏悔时,我却生不起忏悔心来而未忏。次日不得已去忏了,长篇大论忏悔完后,未料杨帆师兄劈头盖脸一顿训斥,说我的话都是胡话。我当时很吃惊,一是长这么大,从没有被人如此训过；一是惊讶杨师兄为何如此毫不留情地说我,难道我一点对的东西都没有吗?我跪在那疼的快坚持不住了,但忍着,但我可以对佛发誓,当时我的内心未起一丝一毫的嗔恨心,当时我只是在想,我好丢脸好失败,但我要听完杨师兄的话,她是为我好,否则不会说我的,我来到这个道场就是为了解决问题的而不是为了面子什么的，但内心的自卑加重了觉得自己更没希望了。散会后,同寝的刘姐推心置腹地帮我剖析了我的问题,指出我的错误,根本不是忏悔,离题万里了。我渐明白了,也更明白了杨师兄的苦心和善心，随后杨师兄来到寝室,安慰我并建议明天多拜忏,并嘱咐我早些睡觉,明早放生。
第二天放生时看到那些泥鳅菩萨在跳舞,我的泪水涌出来，但心理还是很痛苦很绝望,灰茫茫一片。 而且更加不幸地是,当天是我生理期的第二天,以往这天我只能卧床,疼不说而且血量还多，可是杨师兄说祈请菩萨加持没事的,很多师兄都经历过,我非常怀疑。但刘姐也劝我,既然杨师兄说没事你就先试试么。放生回来后,我便决定听刘姐和杨师兄的,开始在外面拜忏,杨师兄说,上午你就拜忏吧，于是我便开始了我的拜忏之旅,可是我的内心依旧被痛苦和绝望焦灼着, 还很自卑但我没有任何选择和退路。每拜一忏前,都祈请地藏王菩萨慈悲加持我身心安康并顺利拜完此忏。这样不管别人的目光,不管内心有多痛苦,我一下一下拜着,第2个忏时,我便拜不下去了,觉得自己完了没救了,泪水一下子涌出来。哭过后好多了,继续拜，到第4个忏时,节奏就固定下来了,也不那么累了,内心升起了对地藏王菩萨坚定的信心,觉得只要依赖他,我就有救的。就这样不知不觉拜完了8个大忏，这是不可思议的，我最多也就连拜过3忏,这是从未有过的数量。而且血量真的不多,肚子只有短暂的胀感,身体也没什么不适，我不禁真的有些相信地藏王的加持了。也快到午饭时间了,我也实在累了,趁着同修们在佛堂里念佛,我回寝室独自地睡了10分钟，但躺下前,心里依然还有痛苦和忧虑，醒来后身心一下子忽然安乐起来，换了衣服去食堂吃饭和同修们聊天,我一下子快乐起来了。饭后找到杨师兄谈感受,她很为我高兴,并建议我不困可以中午去佛堂拜，于是我来到佛堂,独自在明亮的佛堂里拜了一忏,身体轻快极了,而且才用了17分钟，那一刻,我又加深了对佛菩萨的信心。如今思来,内心对杨师兄说不出有多感恩,如果不是师兄那么一针见血的对症我的病,我第二天也不会发起狠心去拜那么多忏,也就不会喜欢上拜忏,也更不会到今日从拜忏中收获那么多良性的感悟和佛力的加持,这又何尝不是因果呢?无限感激杨帆师兄,还有我那可亲可敬的善人刘姐。
3.收获.
此后的状态一直都不错,尤其喜欢上了拜忏。但是跪经还是一件很痛苦的事,自己无法突破自己,都是勉强坚持下来,但是动来动去,不能一动不动地跪完一部经。最后一部经时娟师兄在敲木鱼领诵,我和旁边的亲刚师兄大声地诵,身上都是汗,感觉好极了,烧完皈依证回向时,大家的声音都很大,我有泪涌的感觉。回到寝室,忍不住痛哭起来。打七期间,诵经时偶尔有干呕之感,有祈请地藏王菩萨加持时,浑身一热之感。有午睡时梦见观音菩萨骑白马一闪而过,那是在我生了退心之后……
虽然没有太大的感应但也不奇怪,业障这么重,又没有真诚心和忏悔心。但是圆满了我人生的第一个打七,令以为没有任何心力做事的我也可以完成打七,也算一个突破吧。在道场,杨师兄,小白师兄,娟师兄,小周师兄,妙缘师兄以及食堂大师傅等所有的师兄都是活菩萨简直是有求必应,给了我及时雨般的照顾,令我倍生感激,临走时给她们鞠躬以略表谢意,但不足以表达我对她们的感激。还有美丽善良的刘姐的倾心相助,以及其他师兄的帮助和指正都令我铭记于心,久久不能忘怀,以至于回来的许多次睡梦中都会回到道场和大家一起共修。
三.转机.
1.除了绝望痛苦还是绝望痛苦.
打七回来,依旧很痛苦,依旧找不到如意的工作,依然被很多想法控制着:比如自己是个废物,一无是处,失去了生存能力； 比如身体的疾病何时能康复,心里不自信,工作没有,还没有结婚；比如想死,又知道地狱的可怕而不能死；比如想出家,又放不下父母等等纠缠着令我如在地狱。庆幸的是打七让我在迷茫和痛苦中有了一点微薄的寄托,但很难生起真正的信心来。但日子还得过下去,我在绝望和痛苦中支撑着坚持着,只是不知道自己能坚持多久……
2.转机和新的起点.
有一天拜忏后一动不动地跪诵了4部经,晚上梦见手中拿着一大朵盛开的美丽花朵,梦里赞叹欢喜的不得了。第二天早上便鼓起勇气去面试教师,面试官说以你的能力和经历先从咨询顾问做起吧，相信你能做到部长,这样更适合你。接下来有2天的培训，从心里讲,我一边是感恩佛菩萨赐给我一个工作的机会,一边是瞧不起这份工作，但我还是老实的参加培训,无论课上还是课间休息时还是自习时,在其他人闲聊时,我尽量背会所有知识。感谢上天我的记忆力依旧很好,但是要知道,我依旧被无望之念困扰，第二天下午大家都在闲聊,我也心烦意乱将要崩溃时,我忽然地意识到自己此刻就在地狱里,我再不努力,尽管身在人间,却无处出此人间地狱呀，那一刻,泪水夺眶而出,心一下子安定下来,又开始专心背诵……校长此时进来,看到教室里的局面,一顿训斥,却着力表扬了我这两天的专心和用功以及回答问题时的清晰和条理性,对我寄予厚望。我很惊讶,没料到业障深重的自己在别人眼中还有优点，后来实习时我又受到表扬,给了我很大信心。尽管3天后自己还是主动辞掉了这份工作,但毕竟它给了我一个讯息:我还有工作的能力,不是个废物,我还有优点,不是一无是处。
随后,请教朋友后,确定了自己的方向:英语笔译,一是年龄大了,口译不适合了；二是毕竟自己和英语打了很多年的交道还做过几年的翻译,还是从英语着手更容易些。于是开始报名参加英语笔译培训班，毕竟笔译不是吃青春饭的工作，上过一次课后,老师检查我的翻译给与肯定,并提出表扬,又给了我很大的信心,但同时我也发现真的是学然后知不足,自己书面英语底子太差了。
四.在家修行总结.
1.拜忏,诵经和其他几部曲的修行.
拜忏:晨起是最大的难关,自己要挣扎良久才会起来,明明已经睡的足足的,看同修日记里有3点多就起床的,可见我心力之弱,业障之重。自从9月22日决定拜10忏后,有坚持连续5天的,也有某天才2忏的,而且都是小忏。不能大忏一是脚趾一直有肿二是场地不具备条件。昨天心血来潮拖地,晚间忽觉得试试大忏,地板竟然也可以拜大忏,真令我惊喜异常，加之拜小忏似乎拜到了尽头,拜不下去了，也许这是冥冥之中佛菩萨的警示,我若早做家务,早勤快些,也许早就可以拜大忏了呢,为自己的懒惰汗颜。我是把每个忏的起止时间都做记录并随之写下简单感想,这样就知道自己每个拜忏的身心变化了，拜的时候有念头纠缠的时候,也有几乎一念不起的清净时候,有时心力和信心倍增,很多积极的想法自己涌现出来,身心快乐,法喜充满。当然更有拜不下去真心忏悔嚎啕大哭时,哭完再拜就轻松了。最近不怎么哭了，小忏最快16分钟一个,但17-20分钟的居多,最差的是25分钟,自己早已背会忏悔文了。今早恢复大忏后觉得好陌生好累,竟然要25分钟而且只能连拜4个后就不行了,毕竟太久没拜大忏了,慢慢恢复,做到不间断,就一定能好起来的,毕竟自己很喜欢拜大忏的。
诵经:最好时能连续跪诵3部经,但觉身体不舒服时就不跪了,以免影响第二天的拜忏。此种想法应该是错的,即日起继续尽量跪诵。诵经感应没什么,不过这几天开始出现膝盖处有东西在动。读经时妄念不多,有时也有积极的想法出现。默诵基本30分钟一部。杜师兄说大声读最好,但我不具备条件,哪天一定要试试。
我也很想去放生,可是不具备条件,关于吃素,我早就不吃肉和小四荤了,但葱花还是随缘吃,除非自己一个人做菜吃时不放。平时有散念地藏王圣号,昨晚念出了法喜,但念佛号时,地藏王圣号会自动弹出来，也许是地藏王菩萨在超拔业障深重的我吧。师说那就先专念圣号吧。自己现在不怎么出门,尽量从自己的身口意处日行一善,再比如师兄说的有空时多做家务等，我会好好做的。
2.梦境，身心和英语学习.
梦境:自从8月28日打七回来至今,梦境不一,逐渐变化:一开始是混乱的枪战片(对修行没有信心时)，中间是平和安静多了(逐渐坚持修行时)，之后又是杂乱的反复(拜忏反复时),这两天又平静下来(逐渐坚定拜忏和诵经时)。具体梦见过有人拿着玻璃水管说你的业障就要清净了，梦见过那一大朵美丽炫目的花朵，梦见过风和日丽的工作场合，就在昨晚还梦见了春暖花开的景象等等不一……
身心:身体的疾病都好转的多了,基本已不必令自己太过挂怀了。心情也安稳多了,虽然偶尔还有反复但频率和程度属实轻多了。
学习:英语笔译的学习渐渐上路。学习中共16大报告的翻译,那感觉真是:高山仰止。看150例的翻译,时常令自己拍案叫绝。看前辈们翻译时的贯穿与连接的巧妙以及两种思维转换的不着痕迹,简直如行云流水,美妙无比,令我心旷神怡而甘之如饴地背会据为己有。呵呵，今天杜师兄说:你心清净多了。我才发觉,是啊,自己能如此专心学习,也属实不易呢。
3.怀疑与反复.
尽管自己有些许受益,尽管有同修的示例,尽管有老师的鼓励,我依旧时常的怀疑,以前是怀疑拜忏和诵经到底有没有用,如今知道我佛所言确实不虚,可是业障深重的我,还是怀疑何时才能拥有彻底或相对如意的工作,健康和生活?尤其偶尔爆发的情绪反复的力量太可怕了，简直就是如处炼狱般倍受煎熬。但如果坚持拜忏,一般情绪反复的频率和程度都很轻不足以令自己自暴自弃。看来,拜忏真的是太重要了，也令我越来越坚信因果不空的道理了。
4.除了坚持还是坚持.
每个人的业障程度不同,心力强弱也不同。对于别人轻易做到的10忏3经,我却有时视为登天。实在坚持不下去时,我的方法是上网看问题解答,看同修日记，请教同修和老师，祈请地藏菩萨慈悲加持。
记得先后两次问过冉老师,坚持不下去时怎么办?师曰:想办法坚持。
昨天又想减量,举出N个理由令自己举棋不定,问师,师曰:自古华山一条道,拜吧。坚持。
我大笑,叹师之幽默和举重若轻。但随之感动的泪水夺眶而出。是啊,除了坚持还是坚持，这就是金刚一样的真理，唯有老实修行,坚持修行。
五.后记.
现在的自己,每天主要的事就是拜忏,诵经,学习英语和发发简历,倒也忙的不亦乐乎。昨天还去面试翻译,虽然不知道结果,但是自己畏难的情绪不见了,笔译也做到了自己很满意的程度,但自己明白确实水平还不到位，因而今日的学习就更加的精进和专心。
本来是想等一切稍如意些后再写日记的,毕竟现在的自己还是问题多多,业障深重,写日记太心虚了。可是杜师兄给我举了个例子,说他打七回来后本不想写的,可是忽然有一天写出来放在QQ空间里,结果一个陌生的师兄看后哭了,还去道场打了七,令他很感动。我亦如是。
于是决定即刻提笔。我曾经最大的心愿是祈求地藏王菩萨能加持自己找个同修做菩萨伴侣共同修行,往生净土,后度有缘人。如今最大的心愿就是祈求菩萨能加持自己找个如意的工作,然后老实修行坚持修行,同时期望有缘的师兄们老师们多多帮助我指导我鼓励我支持我,令我早日消除我慢和贪嗔痴等深重业障,以令自己能随缘度日,早日去掉这个我执,早生净土,他日亦能随缘助人。
在此诚挚地谢过杜师兄今日的鼓励和帮助令我得以完成此日记！谢过所有见过面的和未曾谋面的师兄们！
我坚信:只要有一颗真诚心,只要永不放弃,只要咬牙坚持,只要老实修行,在佛力加持下,在善知识帮助下,即便在此人间地狱里修行,也终究会得见一丝光明的曙光的！
在此祝福所有的同修身心安乐,六时吉祥,法喜充满！

顶礼冉老师！
顶礼南无本师释迦牟尼佛！
顶礼南无地藏王菩萨！
顶礼南无阿弥陀佛！

沈阳 碧云天（女 35岁）
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